Sprechen Sie mit hundert Menschen mit psychischen Problemen und Sie werden hundert verschiedene Geschichten über den Umgang mit unserem Verrückten hören. Für einige von uns bedeutet es kognitive Verhaltenstherapie, für andere Achtsamkeit, Psychotherapie oder Medikamente. Was auch immer wir versuchen, wir alle wollen eines: die Fähigkeit zu funktionieren, eine Strategie zum Wohlfühlen zu entwickeln. Für mich ist das CBT und endloses Schreiben über meine Angstzustände und Depressionen. Für Tani Thole und Leslie Rogers, die Mitbegründer des Light Dark Institute in Kalifornien, bedeutet das persönliche Wachstumskurse, von denen einige stark auf BDSM basieren.
Ja, BDSM. Das Ding, über das deine Mutter spät in der Nacht liest, wenn sie ihre abgenutzte Ausgabe von Fifty Shades Of Grey durchblättert, oder das Ding, das dein Freund dachte, er würde das einmal versuchen, als er in Ann Summers ein paar pelzige Manschetten im Angebot fand. Aber BDSM ist so viel mehr als diese sexuellen Frivolitäten. BDSM ist ein Überbegriff, der für Bondage Discipline, Dominance Submission, Sadomasochism steht. Mit anderen Worten, es geht um Macht.
In den meisten BDSM-Beziehungen gibt es einen Sub und einen Dom, einen Submissiven und einen Dominanten, die die Rollen spielen, die ihren Wünschen entsprechen. Manchmal geht es dabei um Seilspiele im Stil von 50 Shades, manchmal ist es so einfach wie ein Dom, der einem Sub sagt, was er an diesem Tag anziehen soll. Aber was hat das mit psychischen Problemen zu tun?
Ich habe mit Tani und Leslie gesprochen, um es herauszufinden.
Es gibt Bedürfnisse und Wünsche, die erfüllt werden müssen, sagte Leslie. Die Leute entdecken BDSM als „erotischen“ Lebensstil, aber wir sprechen über alternative Lebensstile, die tatsächlich die Bedürfnisse von Menschen erfüllen können, die unsere Kultur nicht erfüllt.
Ich habe diese tiefe Weichheit und Hingabe in meiner Art, in der Welt zu sein, die als Kind nicht immer gesehen oder empfangen wurde. sagte Tanja. Ich habe gelernt, das wegzupacken, in eine mentale Box, weil es nicht förderlich war, im traditionellen Sinne produktiv oder funktional zu sein, und ich habe mich daran gewöhnt, damit umzugehen.
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Aber mit Ende zwanzig war ich alleinerziehende Mutter, und die Jahre des Stresses und der Anstrengung, mein wahres Selbst zu verbergen, forderten ihren Tribut. Ich hatte einen kolossalen Zusammenbruch, wurde arbeitslos und erhielt drei Jahre lang Sozialhilfe und hatte wirklich zu kämpfen. An diesem Punkt war ich überzeugt, dass ich der Welt nichts Wertvolles zu bieten hatte. Ich durchlebte eine Phase intensiver Depression und mein einziger Ausweg bestand darin, eine Therapie zu beginnen und herauszufinden, was mit mir „falsch“ war.
Kink interessierte mich schon seit ich denken konnte. Meine natürliche Neigung ist unterwürfig. Ich hatte von Kindheit an unterwürfige Fantasien gehabt und hatte jahrelang befürchtet, dass mit mir etwas anderes nicht stimmte. Ich habe diesen Wünschen in einigen Erwachsenenbeziehungen nachgegeben, aber als ich Leslie traf, gingen wir sofort eine Dom/Sub-Beziehung ein, in der ich die Sub war.
Ich hatte eine Ausbildung zum Coach und Heiler, und Leslie erkannte sofort mein Potenzial, also sagte er mir eines Tages, ich solle eine Liste mit fünf Leuten erstellen, die von meiner Therapie profitieren würden, sie anrufen und ihnen eine Sitzung für 100 Dollar anbieten. Es war erschreckend, und ich hätte diesen Schritt niemals alleine tun können, aber weil er mich dominierte und sich einvernehmlich seinem Willen unterwarf, konnte ich diesen Schritt tun. Eins führte zum anderen und innerhalb weniger Monate suchte ich aktiv nach Kunden und glaubte total an mein Selbstwertgefühl. Und jetzt kann ich das durch das Light Dark Institute tun.
Das Light Dark Institute nutzt traditionelle BDSM-Praktiken als eines der vielen Werkzeuge, die es in seinem Modell der persönlichen Wachstumstherapie einsetzt, und veranstaltet Sitzungen in einem Kink-Themen-B&B. Und bevor du fragst, nein, sie fesseln dich nicht (immer) und peitschen dich aus, während sie nach deinen Daddy-Problemen fragen. Was sie tun, ist so viel umfassender als die Art von BDSM, mit der Sie vielleicht vertraut sind. Für sie ist das „verkörperte Spiel“ das Wichtigste.
Sind Sie schon einmal nach einem langen Arbeitstag nach Hause gekommen, wo Sie vielleicht ein paar Fehler gemacht haben, ein paar hinterhältige Blicke von Ihrem Chef bekommen haben und dachten, Sie seien wertlos? Oder haben Sie vielleicht den irrationalen Wunsch verspürt, einem geliebten Menschen gegenüber gewalttätig zu sein, und sind vor Ihren eigenen Gedanken angewidert zurückgeschreckt? Was haben diese beiden Szenarien gemeinsam? Scham.
Tani und Leslie glauben, dass ungeprüfte Scham einen großen Einfluss auf die psychische Gesundheit und das Wohlbefinden hat, und gehen sie an, indem sie die beschämende Erinnerung oder Fantasie im Rollenspiel ausleben. Damit wollen sie zeigen, dass jeder Scham empfindet und wenn man einmal darüber hinweg ist, wird man immer noch geliebt, akzeptiert und die Gedanken sind vielleicht gar nicht so schlimm.
In einer Szene kann sich dein ganzes Leben ändern, sagte Leslie. Eine Szene, in der du bereit bist, verletzlich zu sein oder gedemütigt zu werden, deinen Sadisten rauszulassen oder einen seltsamen Aspekt von dir selbst herauszulassen, dein ganzes Leben kann danach anders sein. Du kannst durch den Rest deines täglichen Lebens gehen und wissen: ‚Hey, ich spiele gerade eine Rolle, und ich kann sie gut spielen.‘
Ich habe bereits darüber geschrieben, wie Videospiele bei der psychischen Gesundheit helfen können, und es schien, dass ein ähnliches Thema auftauchte. Um Brian Sutton-Smith, den verstorbenen Verhaltenstheoretiker des Menschen, zu paraphrasieren, ist das Gegenteil von Depression das Spiel. Für mich bedeutet das Videospiele. Für Tani und Leslie bedeutet das Rollenspiel. Aber wie effektiv ist es als eine Form der „Behandlung“ der psychischen Gesundheit?
Laut einer Studie des Journal of Sexual Medicine, die 902 BDSM-Anhänger und 434 „Vanille“-Nicht-BDSM-Teilnehmer befragte, waren diejenigen, die ein bisschen Bondage und S&M bevorzugten, offener und ehrlicher mit ihren Gefühlen. und zeigte weniger Anzeichen einer Neurose.
Im Gespräch mit LiveScience stellte Andreas Wismeijer, der Hauptautor der Studie, die Theorie auf, dass die BDSM-freundlichen Teilnehmer in der Studie möglicherweise besser abgeschnitten hätten, da sie dazu neigten, mit ihren sexuellen Wünschen vertrauter zu sein und eher dazu neigten, offen und ehrlich zu kommunizieren. mit ihren Partnern. Dies führte dazu, dass die BDSM-Teilnehmer über einen Zeitraum von zwei Wochen ein höheres Wohlbefinden verzeichneten als „Vanille“.
Natürlich muss Korrelation keine Kausalität implizieren, aber es ist nicht zu leugnen, dass es bei traditionellen therapeutischen Aktivitäten einen wachsenden Appetit auf BDSM-Bewusstsein gibt. In den USA ist ein Anstieg von Therapeuten zu verzeichnen, die Knick- und BDSM-freundliche Dienstleistungen anbieten. Websites wie die National Coalition for Sexual Freedom listen Ärzte im ganzen Land auf, die verstehen, dass es nicht unbedingt ein Grund zur Besorgnis im Hinblick auf das psychische Wohlbefinden ist, im Schlafzimmer erstickt zu werden.
Die BDSM-freundliche Therapieszene hat sich in Großbritannien noch nicht so effektiv durchgesetzt, aber Websites wie Pink Therapy, die eine Datenbank mit LGBTQ+-bewussten Praktikern hostet, und Kink Aware Therapist, geleitet von David, einem Therapeuten in Plymouth, zeigen, dass es ein Appetit auf Therapie, die Gender- und Sexualpolitik umfasst. Davids Website macht es sehr deutlich, dass Sie von Ihrem Therapeuten nicht stigmatisiert werden, und was ist es zu stigmatisieren, wenn nicht beschämt zu werden?
Ich fragte Tani, wie die Sitzungen des Light Dark Institute bei der Scham eines Kunden helfen.
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Wenn wir eine Demütigungsszene spielen, in der jemand diese Schande wirklich in dich hineinreibt, denkst du: „Ich werde tatsächlich so gesehen. Jemand anderes sieht meine Scham, ich muss nicht so tun, als ob es nicht passiert, und sie lieben mich immer noch und wir sind sowieso immer noch verbunden. Vielleicht bin ich okay.’
Das hat bei mir auf jeden Fall einen Nerv getroffen.
Als ich zum ersten Mal aufdringliche Gedanken erlebte, hatte ich keine Ahnung, woher sie kamen. Ich hatte Panikattacken wegen des irrationalen Verlangens, mich selbst zu pinkeln, wenn ich in die Röhre trat, oder hatte zufällige gewalttätige Gedanken über geliebte Familienmitglieder, die mich fragen ließen, ob ich die Art von Monster wurde, von der Sie in Wikipedia-Sitzungen um 2 Uhr morgens lesen. Ich hatte Angst davor, dass irgendjemand von diesen Gedanken erfährt, als der Hauptfall angesehen zu werden, den ich so erschreckt hatte.
Da ich mit niemand anderem darüber sprach, verinnerlichte ich mich und begann zu denken, dass ich vielleicht von meinen aufdringlichen Gedanken definiert wurde. Erst als ich mich öffnete und mit meinem Therapeuten sprach, versöhnte ich mich mit ihrer Anwesenheit, und erst als ich es meinen Nächsten und schließlich meinem Chef sagte, verschwand die Scham und ich konnte funktionieren Ich war verrückt, und weißt du was, das ist okay. Ich komme zurecht.
Ich beschloss, mit ein paar anderen Menschen mit psychischen Problemen, die auch Kink und BDSM mögen, darüber zu sprechen, wie sich die beiden überschneiden.
Ich habe mich schon immer für Bestrafungsszenen interessiert, Menschen gefesselt oder angekettet, Auspeitschungen. Said Tina (die sich dafür entschieden hat, anonym zu bleiben), eine Sub-Zwanzigerin, die mit Depressionen lebt. Korsetts und Bondage haben mich schon seit ich denken kann fasziniert. Als ich 18 war, hatte ich eine Affäre mit einem Typen, der sehr Dom-y war (er war auch 18), er fesselte mich einmal an meinen Handgelenken von einem Deckenbalken und verprügelte mich, und es war wie - BOOM. Dies ist, wonach ich gesucht habe.
Ich liebe es, wenn jemand anderes die Verantwortung übernimmt, mich herumkommandiert - der ganze Druck ist von mir weg, mein Gehirn hält die Klappe und ich denke nicht: 'Mag er das, findet er, dass ich dumm aussehe, ich sehe wahrscheinlich fett aus, Gott bin ich? lächerlich und schrecklich“. Wenn ich subbiere, tue ich einfach, was mir gesagt wird, also WEISS ich, dass mein Partner das will, und es ist glückselig. Ich mag keine Demütigungsszenen, ich mag nur jemanden, der die Verantwortung übernimmt.
Ich habe auch mit Ezra (ebenfalls anonym), einem Dom-Zwanziger mit Angstzuständen und Depressionen, über seine Erfahrung gesprochen, ein Top zu sein.
Die längste Zeit schämte ich mich für meine Begierden. Ich hatte vorher ein paar Freundinnen, die ein Trauma erlebt hatten und mir bewusst ist, dass Frauen im Schlafzimmer von Männern missbraucht werden.
Dann bat mich mein Partner während eines One-Night-Stands, sie niederzuhalten, um dominant zu sein. Zuerst war ich zögerlich, aber nachdem ich mit ihnen darüber gesprochen hatte, habe ich es gemacht und mich nicht zurückgehalten. Und weißt du was, es war unglaublich. Ich fühlte mich so frei und als wäre ich normal. Dass meine Größe und Kraft gut und sexy war. Ich habe diese Dominanz in meine neue Beziehung mitgenommen und war noch nie glücklicher oder sexueller erfüllter.
In beiden Fällen ist klar zu erkennen, dass vor BDSM Scham ihre Mentalität im Schlafzimmer dominierte. Und indem sie es durch Knick angehen, sind sie sich ihrer selbst bewusster geworden und haben ihre Beziehungen mehr genossen. Offensichtlich ist Kink und BDSM nicht jedermanns Sache, also lege die Love Honey-Bestellung vielleicht auf Eis, aber für diese Leute hat das offene und ehrliche Sprechen über ihre 'dunkleren' sexuellen Wünsche dazu beigetragen, diese Scham auszurotten.
Es kann sehr lange dauern, bis knickfreundliche Therapeuten in Großbritannien katalogisiert werden, und noch länger, bis sie beim NHS verfügbar sind, aber im Moment scheint dies für einige mit psychischen Problemen eine Möglichkeit zu sein, in Erwägung zu ziehen. Ich fragte Tani und Leslie, ob sie daran gedacht hätten, ihr Institut nach Großbritannien zu verlagern.
Wir unterrichten Kurse, aber sie sind ziemlich intensiv. Sagte Leslie. Wir haben darüber nachgedacht, irgendwann im Jahr 2017 nach London zu kommen.
Wir sehen uns dort.
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